" Vicevi "
| --------------------------Mujo,Suljo&Fata-------------------------- |
| Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po ljek. Ovaj mu greskom propise
tablete za smirenje (Apaurin) Poslje dva dana sretne doktor Muju i pita
kako mu je. A Mujo ce njemu. Ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je svejedno.
Pita Suljo Muju ( Koncert U2 u Sarajevu): Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju, zar ne vidis da pise na svakom plakatu!� Bjeze Mujo i Suljo iz ludnice i na putu im se ispreci kanalizacija.� Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Sulji:� Suljo bolan hajde skoci u ova govna, pa mi reci dokle su da ja znam sta da occekujem. I ovaj skoci i dere se:� Muuuujjooo... o Muuuujjjoooo Do clanaka su govnaaaaa.� Skoci Mujo i upadne do grla.� Pizda ti materina sto si me zajebo upao sam do grla!!!� E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu...� Bolan Mujo, jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru? E vala, srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu.� Isao Mujo polagati vozacki ispit peti put. Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata Kako je bilo? "Ma pusti me bona, opet sam pao" rece Mujo. "Jebe me u krivini, jebe me u pravcu, jebe me na semaforu !" Zali se on. "Vidis ti" Kaze Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla iz prve!"� Doso Mujo kod doktora i kaze mu "Doktore ja imam troje jaja! Sta daradim? "Kaze njemu doktor da je on jedinstven slucaj i da ne moze nista za njega uciniti. Mujo se pomiri sa sudbinom. Nakon dva dana on sretne Sulju i rece mu "Suljo,hajmo se ja i ti opkladiti da zajedno imamo petoro jaja!" "Aaaaa,nije valjda da ti nemas ni jedno!!!" rece Suljo.� Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402" .� Setaju Mujo i SuljoMinhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge.." Na to ce Mujo "Jebo ti Fatu, hajmo mi Suljo traziti Mojcu!"� Fata - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem." Mujo-"Sta ti je to? "Fata - "Pa jedan, intelektualac." Mujo - "Pa kako je bilo?" Fata - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kino." - "Pa onda u setnju." "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo - "Sta ti je to penis?" Fata - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"� Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Haso - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim. Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."� Vodio Slobodan Milosevic magarca putem. Naidje Mujo i kaze: E brate sto ti je ruzan konj. Nije ti ovo konj nego magarac kaze Milosevic. Veli Mujo znam nisam tebi nista ni rekao Navalio mujo povalit Fatu a Fata se neda jednom nju mujo svrne i odradi poso pa kada je zavrsio kaze e Fato da sam znao da si nevina ja bi to lakse napravio kaze Fata da sam ja znala da ces ti mene povalt ja bi skinula hula hopke Razvalila granata "Muju od Doboja" sve je nastradalo samo mu kita ostala. Zovnu oni Fatu da ga indentifikuje... Ona pogleda i kaze: "NIJE OVO MOJ MUJO "... Pa malo bolje pogleda pa rece: "A NIJE NI IZ DOBOJA." Pise Mujo razglednicu mami sa mora: Draga Mama, pisem ti polako jer znam da ne znas brzo citati. BMW Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naidze Suljo. "?ta to radi?", upita Suljo? "Skidam gumu", odgovori Mujo. Cuv?i to suljo brzo dohvati kamen i s njim razbi ?ofer?ajbu. "Ja cu sebi kasetofon", recce Suljo. Jorgut Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju. "Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj. Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u glavu." Ne cita Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: "I'm Tarzan." "Ja sam Mujo." "This is Dzejn." "Ovo je moja Fata." "This is my Chita." A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita." Peder Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je peder.", a Fata joj odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar." Kljuc Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?" "Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio." Pizza Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!" |